Article List

###Sail mean, get clean
Skal Online heve (se: flyte) seg over alle linjeforeninger, er det kun én måte å vise seg frem på. Det er å delta på den årlige badekarpadlingen over Nidelven! Endelig har du mulighet til å bli kvitt det heslige badekaret du har hatt liggende i sofakroken siden du flyttet inn på kollektivet for halvannet år siden. Alt du trenger å gjøre er å finne deg et par svømmedyktige onlinere, noen planker og spikere med ekstra badekarpenetrasjon	og godt humør som får deg til å glemme at å leve på de sju hav i tretti år faktisk suger hardere enn en feilprogrammert Dyson håndtørker.

Gå inn på [badekarpadlingen.no](http://www.badekarpadlingen.no) for mer informasjon om hvordan du kan melde deg på. Vil du rekruttere noen til laget ditt? Da kan jeg anbefale å stikke innom Online sin egen slack på onlinentnu.slack.com. Registrer deg med din @stud.ntnu.no-mailen din, plag noen aktive brukere så har du et eget druknende lag in no time!

###Lego Trondheim
Hva som bygges rundt om i Trondheim, er det ingen som vet. Det som er tydelig, derimot, er at høyere makter insisterer på å fremkalle gravemaskiner og grushauger på hvert gatehjørne i den lille byen vår. Én dag er veien forbi Gløshaugen rett og fin, den neste er hele området et ti meter dypt hull fylt med vernestøvler og uteliggere. Ingen hadde fått vite at Gunnar Bovim skulle grave rett ned i bakken for å finne gull, og at arbeidet ikke blir ferdig før høsten 2033. Det er så mye byggearbeid i Trondheim at skaperne av Fifty Shades of Grey ringte ordføreren for å få tilbake all kjettingen som ble lånt.

Så hvorfor er dette et problem? For de av dere som finner store gleder i de små tingene, som å stjele oransje skilt på fylla etter nach, så er nyhetene om at det skal bygges et nytt slott midt på Elgeseter Gate kanskje bare bra. For oss som bor på Moholt og må svinge unna stengte veier som Petter Northug i en rånesession, er ikke slike nyheter alltid like velkomne. Når man først finner en ny vei hjem som ikke involverer asbestforgiftning, så dukker det opp en trøtt type med gul hatt som skal snu asfalten opp-ned. Å lære seg å løse algoritmer for Shortest Path Problems har aldri vært mer relevant enn når halve Trondheim ser ut som en krigssone.

###Ingen ende ta
Nå har jeg bare bodd i Trondheim i litt over to år, men jeg er ganske så sikker på at enhver centimeter av veien ned til Gløshaugen har blitt bearbeidet på ett eller annet vis i løpet av tiden min her. Busstoppet utenfor Realfagsbygget har eksistert i pulverform det siste året, som skaper kaos for de stakkars studentene som prøver å komme seg levende frem til forelesning. Etter hva jeg kan se, så tar ikke alt byggearbeidet i Trondheim slutt med det første. Så det er bare å belage seg på ugjennomtrengelige veier og i alle fall nyte at jobben vår ikke går ut på å grave i søla når det regner. Okei, det siste der hørtes faktisk litt gøy ut.

###Den gang da
Det er ikke lenge siden Halloween gikk ut på å ta på seg en svett skjellettmaske, gå ut i regnet og plage enslige 43-åringer til å gi fra seg sine siste tyggispakker i baklomma. Denne ordningen var ikke akkurat gjensidig fordelaktig for begge parter, men hva gjør ikke 9 år gamle jeg for en pose Fox og uoppriktige komplimenter på kostymet mitt fra Toys R’ Us. Som regel var det så dårlig vær at når kvelden endelig gikk mot natt, var man våtere enn Aquaman på et fly med Malaysian Airlines. Likevel var kvelden verdt bryet, så lenge jeg klarte unngå å stappe hånda ned i en godtepose fylt med HIV-infiserte nåler.

Det beste med Halloween var dog ikke selve kvelden, men nærmere bestemt morgenen etter. For det var da man kunne stikke innom enkedama Glørlaug for å hente alt godteriet som ikke ble gitt ut kvelden før. Her var det snakk om tonnevis med diabetes å få klørne sine fatt i, og ikke minst slapp vi å kle oss ut for herligheten engang! I tillegg hadde folka med hvite varebiler og gratis godteri allerede blitt arrestert, så sånn sett var det en win-win for oss alle. Det eneste problemet var at dagen derpå-godteri kun besto av forkalket skumsukker og lakris. Slikt godteri egnet seg mer som mørtel enn proteingivende næringsstoffer.

###I see dead people
Dagens Halloween-aften er ikke helt den samme. I alle fall ikke for oss studenter. Kvelden er i mye større grad preget av hard sprit og brus som gjør deg tysk. Festingen tar overhånd. Vi besøker ikke lenger fremmede hus i håp om å få godteri, vi besøker dem i håp om gratis øl på Ragecage. Stemningen defineres, på godt og vondt, av hvor mye Jäger man har shottet gjennom armhulene. Hvis du ser døde mennesker, kan jeg forsikre deg om at vedkommende kun har fått i seg litt for mye Små Sure med colasmak og kommer til å våkne opp med litt pumpehjelp og Ibux.

Så var det kostymene. Tradisjonelt sett har det ikke vært vanskeligere å stille sterkt her enn å slenge på seg bestefars gamle KKK-kostyme for å cosplaye et spøkelse. I dag, derimot, er ikke bare dette ikke innafor, men det er også påbudt at kostymet ditt viser mer hud enn et museum av utstoppede huleboere. Å finne ut hvilke av klesplaggene bakerst i skapet passer best til vorset klokka halv seks er ikke alltid like enkelt. Der kan ikke engang jeg hjelpe deg. Hvis du derimot vil lese mer om hvilke kostymer du ikke burde ha på deg, så kan du se frem til den kommende utgaven av Offline hvor vi har samlet sammen en aldri så liten liste over drøye kostymevalg. Til slutt vil jeg gjerne avslutte artikkelen med en feiring av Spooktober i form av en frekk GIF.

![Spooky gif](https://media.giphy.com/media/IkcmP3mvoHhPq/giphy.gif)

Happy Halloween!

###In your head
Hele mitt liv har jeg vært under antagelsen om at de fleste kropper fungerer noenlunde likt. Selvfølgelig finnes de som klarer å slikke albuen eller spise makrell i tomat uten å brekke seg, men generelt skal jo mennesker være mer eller mindre like. Så er det hjernene våre. Nøyaktig hvordan de fungerer er uvisst, selv for nerdene som har studert hjernekirurgi i Polen. Det viser seg dog, rent anekdotisk, at folk tenker ulikt også. Du hørte riktig. Det er tydeligvis flere måter å oppfatte en tanke på. Noen tenker med en stemme rungende i hodet, andre har litt mer intrikate måter å bruke hjernen på.

I bøker, filmer eller annen media vil en karakters tanker ofte representeres grammatisk. Det vil si at vedkommende “snakker” med hjernen sin, i likhet med en åtteårig Hannibal Lecter som leker med maten. Dette trodde jeg inntil nylig kun var en representasjon som skulle tillate seerne å forstå hva karakteren tenkte på, ikke at vedkommende faktisk snakket til seg selv i sitt eget hode. Nå viser det seg at folk faktisk tenker slik. Disse personene prater med sine tanker og gjør valg basert på konklusjonene hodet kommer til. I tillegg er det ikke uvanlig at de har monologer i tankene sine mens de gestikulerer med armene som et trappetroll med Parkinson’s. Yikes.

###Abstrakte tanker
Så hvordan tenker jeg? Tankene mine er langt mer abstrakte. Hvis jeg er sulten og vil lage meg en digg toast (shoutout til toastdag!), tenker jeg ikke “ja jøss, nå skal jeg jaggu stikke på kjøkkenet og varme meg en brødskive med ost på toppen”. Hjernen min gir meg i stedet generelle konsepter og setter dem sammen slik at jeg forstår hva jeg tenker gjøre. Jeg tenker “sulten, kjøkken, lage mat”, ikke som ord, men som abstrakte systemer når hjernen min prøver å formidle en tanke. Noen vil mene at dette er sinnsykt. Hvordan vet man hva man tenker hvis man ikke klarer å formulere og konkretisere det? Vanskelig å si. Jeg vil jo personlig tro at man effektiviserer tankene sine om man ikke trenger “høre” dem, men så er det jo veldig koselig å ha en liten stemme som prater med deg hver gang du skal gjøre en øving også!

Som den overdrevent kompromissfylte slasken jeg er, må jeg selvsagt avslutte dette med å si at begge måter å tenke på er helt ok! Enten du har en kjekk tømmerhuggerstemme i hodet eller tenker som Sherlock Holmes Lite, så burde du klare deg gjennom livet uten problemer. Etter en uoffisielt offisiell poll i Onlines egen Slack, ble det konkludert at 21 av 25 onlinere som svarte på pollen tenker med stemmer i hodet. Får du, akkurat som meg, helt noia av dette? Kjør debatt!

###Endeløs eksamenstid
Å øve til eksamen er en mer stressende og vanskelig affære enn Stephen Hawkings forsøk på å sette opp et tremannstelt. For ikke å snakke om at eksamenstiden setter et hinder for våre årlige vinter-rutiner under dyna med Netflix, sjokolade og beskjeftigelser som får selv Jesus til å slutte å tro på seg selv. Det er ikke lett. Søvnløshet, frustrasjon og tanker om at neste eksamen går rett til skjærsilden er gjengangere. Enten man er redd for å stryke på eksamen eller man kun er misfornøyd med at flasken med Tanqueray på hylla ikke kan drikke seg selv, så er eksamenstiden noe de fleste kunne vært foruten.

Jeg må jo ærlig innrømme at de første to ukene ikke gikk så bra som jeg hadde håpet på. Tre eksamener på fem dager hadde nok satt skrekken i hvem som helst, uavhengig av mengden hjerne-viagra som er inntatt på forhånd. Man vil gjøre det bedre. Tiden strekker dog ikke alltid til. Du kan gjerne jobbe 14 timer dagen, men når kollektivet lurer på hvorfor du har blitt mer grønnsak enn maten som ligger i kjøleskapet, så har noe gått galt. Setter man ikke av litt tid til seg selv, vil man ende opp umotivert og sliten. Da blir man ikke veldig gøy å ha med å gjøre, i tillegg til at man man begynner ferien på en low-note.

###Alexa, play “Don’t stop believin’”
Jeg går kanskje mitt siste år på bachelorstudiet, men jeg lærer stadig nytt om eksamenstiden som både du og jeg kanskje kan dra nytte av. Det viktigste av alt er å faktisk holde våken og oppegående hele dagen, slik at ikke boken av Cormen et al. blir til permanent litterær kloroform. Vil du finne en løsning på å holde energinivået oppe som ikke involverer å injisere PowerKing i øynene, vil jeg råde om å legge deg så tidlig som mulig. Drit i hva du ikke rakk å gjøre. Bare legg deg. Sett deg planer for neste dag og lag lunsj som om du trengte kraftfôr for å overleve. Jeg vet slike råd virker sinnsykt åpenbare for mange av dere, men selv har jeg ikke vært spesielt flink til noe av dette.

Ellers vil jeg bare at du skal huske på at ferien snart er her, enten du er klar for neste eksamen eller ikke. Det kan føles forferdelig å gjennomgå et fag du ikke forstår tyttebæret av, men det er like fullt befriende å bli ferdig. Selv har jeg tatt meg en liten pust i bakken, men jeg vet at ikke alle har den muligheten. Det som gjelder da er å henge i som et saltet fenalår. Jobb så godt du kan, men ta deg velfortjente pauser med et par runder Smash eller Ligretto. Går ikke eksamen helt din vei, så har du alltids mulighet til å prøve igjen neste semester. Før den tid kan du nyte ferien og slappe av.

###Sugne sugerør
De fleste har sikkert fått med seg at EU i nærmere fremtid setter foten ned på plast til engangsbruk. Dette betyr at vi blant annet mister våre kjære sugerør, som alle 45 år gamle mødre desperat trenger til margaritaene sine. Med dette må vi vurdere andre alternativer, som å lage sugerør av bedre materialer eller tørste ihjel. Sistnevnte er kanskje fristende når karakterene dukker opp på Studentweb i januar, men sugerør av metall eller utstoppet kattehår er kanskje ikke så ille det heller. Jeg mener dog at vi ikke skal stoppe der! 2019 bør bringe frem utviklingen av sinnsykt høye og tynne glass. Dermed kan vi suge ut alt av væske fra enhver beholder uten å måtte ta med eget sugerør hjemmefra. Hvis ikke dette er å slå en fugl med to steiner, så vet ikke jeg!

###Online svømmehall
Vi vet alle hva Online trenger. En svømmehall. Ingenting er så avslappende som å flyte rolig med en drink i hånda og klor i øynene. Derfor foreslår jeg at vi i 2019 fyller hullet mellom etasjen vår på A-blokka med vann og lever livet. Økonomien løser seg selv. Flytevester kan kjøpes på Nibble og fiskekort kan mottas sammen med 7,5 studiepoeng etter vel gjennomført kurs i regi av Hackerspace. Abakus må nok nøye seg med utsikt til akvarium, men rottene fra kantina er sikkert underholdende å se på, de også.

###Magnus Carlsen verdensdominans
Maggy-C er en skikkelig godgutt. Ikke bare har han vist seg å være Norges beste ambassadør og rapper, men han er jaggu ikke så verst i sjakk heller. Han har talenter de fleste av oss bare kan drømme om. Neste år burde vi derfor benytte den squishy hjernen hans til noe mer nyttig, nemlig nye verdensrekorder i enda flere vintersporter. Ja, om ikke verden bryr seg om oss nå, så kommer de i hvert fall ikke til å bry seg når 2019 er omme. Carlsen skal analysere ethvert strategisk trekk i alle sporter som involverer snø, is, sludd og grus-snø-gjørme-hælvete ned bakken på vei mot campus. Vinner vi ikke førsteplass, ja da får han jaggu gjøre jobben selv. Jeg har stor tro på at Carlsen presterer godt og at interessen for dette kaoset blir høy i lille Norge.

###Smør på flesk
Jeg har alltid vært godt over gjennomsnittlig matinteressert. Bare spør kompisene mine hvor mange fiskepinner jeg klarer stappe i meg på én gang, så blir du nok det omvendte av imponert! Derfor prøver jeg nye matretter når enn det passer seg, enten det er kebab med ketchup, pizza med bolledeig eller fajitas med mindre mini-fajitas inni. En ting jeg virkelig har sansen for og som jeg gjerne skulle sett på enhver tallerken i norske hushold neste år, er smør på flesk. Du tenker kanskje “er ikke dette litt sånn ‘smør på flesk på flesk’?”, men jeg sier som Jesus at ikke-troende kan gå og ta seg maursyre i øynene. Vi kommer oss ikke videre i livene våre om vi ikke åpner oss for nye matretter. Vil du ha et vegansk alternativ, kan du vurdere å bytte ut smøret med margarin. Maten kommer til å smake litt mer plastelina, men det får du nesten bare tåle.

###Jedis of the Caribbean: Dumbledore’s Secret Hobbit Party
Alle vet at den moderne filmatiske fremtiden innebærer å kombinere så mange filmserier til ett univers som mulig. Fans av Marvel vet hva jeg snakker om, så derfor foreslår jeg at 2019 skal bringe absolutt alle verdens filmer inn i Disneys største filmfranchise. Vi vil da ikke lenger trenge å se selve filmene, siden alt av substans serveres i form a post-credit scenes gjennom en halvannen time lang rulletekst. Før den tid kan vi nyte gamle og kjære karakterer slå seg sammen i store blockbusterfilmer verden over. Romantisk komedie med Optimus Prime og King Kong? Check. Tommy Wiseau som Batmans største fiende? Sign me up. Blånisser i Human Centipede: 24 Dayz in Hell? You got it. Bare fantasien og Disneys opphavsrett setter grenser.

###Innovasjon er nøkkelen
Å holde et arrangement som impliserer alkoholkonsum én dag etter Åre er mer fåfengt enn å invitere Snoop Dogg til en konfirmasjon på vestlandet. Vi burde kanskje foreslått alternative alternative arrangementer som inviterer til andre aktiviteter mens man skriver artikler om det perfekte ostesmørbrødet. Noen av forslagene våre finner du under:

**Slikk og Kronikk**: Det finnes mye man kan slikke på i kontoret mens man tar en en pause fra skrivingen.  
**Blikk og Kronikk**: Å skrive litteratur mens man flørter med sidemannen slår aldri feil.  
**Gnikk og Kronikk**: Massasje anyone? Ingenting gir deg mer inspirasjon enn en profesjonell, thai massør.  
**Pikk og Kronikk**: Blotterikomiteens nye arrangement byr på så mangt.  
**Stikk og Kronikk**: For de som drar før de i det hele tatt har begynt å skrive.  

 Noen merker kanskje at de allerede savner drikke-delen av arrangementet. Frykt ikke! Vi er jo studenter, så redaksjonen har lagt frem mange forslag som fjerner delen om skriving og reintroduserer gruppepresset. Uten videre om og men, her er forslagene for de arrangementene som gjør redaksjonen om til nye arrkom:

**Drikk og Akrobatikk**: Akrobatikk er kanskje ikke den tryggeste aktiviteten du kan gjøre i fylla, men “live fast, die young” som bestefar alltid sa.  
**Drikk og Astrofysikk**: Har du en aldri så liten Stephen Hawking rullestol under beina, er dette kurset for deg!  
**Drikk og Abortklinikk**: Vi har kanskje ikke alle sanitetsartikler som behøves, men vi har mer enn nok av det nest beste: sprit!  
**Drikk og Mosaikk**: Er du hverken skribent eller informatiker, kan du bli med på å lage dyr kunst med knuste vinglass.  
**Drikk og Knivstikk**: Man vet aldri hvem man kan stole på.  
**Drikk og Gjennomkjøringstrafikk**: Herregud, det bråker inne på kontoret.  
**Drikk og Hovedflyplassproblematikk**: Her diskuteres politikk som angår de aller færreste av Norges storbyer.  

 Fått nok av våre ordspill nå? Ja? Nei? Kanskje? Det vil fremdeles bli arrangert Drikk og Kronikk med redaksjonen i fremtiden! Vi skal gjøre vårt beste for å ikke legge arrangementet rett etter den hardeste tiden av året. Før den tid kan du kose deg med å drikke og vrikke til discomusikk(e), for året er en evig fest. Eller noe sånt.

###Ut med det gamle...
Jeg må innrømme at jeg selv aldri har vært noe fan av kaffe. Å dope meg ned på varm bønnesaft har liksom ikke vært greia mi. Dette er jo selvsagt en vanesak. Kan man bygge opp immunitet mot slangegift, kan man venne seg til kaffe også. Kaffe er jo tross alt en god måte å forene mennesker på med felles interesse for enorme energimengder, i tillegg til at det finnes et bredt utvalg av ulike varianter kaffedrikker. Likevel har jeg mine totalt urimelige fordommer og jeg har en tendens til å overreagere når noen tilbyr meg en kopp middelaldersk Powerking. “Skal vi ta en kopp kaffe?”, spør de, og jeg svarer alltid høflig “Heheh, ellers takk! Jeg drikker ikke kaffe (✿◠‿◠)”, men i virkeligheten vil jeg i raseri fylle vedkommendes porer med denne forbannelsens kokedrikk.

Nå er den gamle kaffekokeren til Online død, og jeg føler en viss sorg over det som en gang var og som jeg aldri vil oppleve. Hva om kaffen til den gamle kokeren faktisk var god? Enhver overlevende jeg har pratet med ville hevdet det motsatte, men likevel. Man skal ikke finne glede i en kaffekokers død, uansett om dens innvendige rør var skitnere enn en utgått kyllingfiltét fra et hjørne på Fretex. Så la oss ta et øyeblikk og minnes denne to år gamle røver’n av en kaffemaskin. Maskinen som har satt “form”-en i informatikk. “Av container er du kommet, til container skal du bli”. Får du ikke frysninger av dette, så eier du ikke hud. Fred være med deg, kaffegutt. Du serverer nå kaffe til englene.

###… inn med det nye
Nå er det nye tider. Kaffemaskinenes Sean Connery har inntatt A-blokka og er her for å bli. Den er en boler av en trakter og viser ingen nåde overfor små, uskyldige kaffebønnesmuler som vil alt annet enn å bli en del av en onliners fjerde kopp til frokost. Primulatoren, det vil si kaffemaskinen, er gigantisk og rommer et olympisk badekar med varmtvann. Den kan pøse ut kaffe som en foss med stolthet og selvtillit. I tillegg har den en egen tappekran hvor man kan fylle på helt ordinært kokende vann i koppen, om man heller vil skålde munnen sin uten smak eller andre tilsetningsstoffer. Bedre kaffemaskin finner man ei. Den kostet jo litt da. Men det snakker vi ikke om.

Så det er dette fremtiden har i vente for oss onlinere. Vi er nok alle lettet over at fjerde etasje på A-blokka endelig (snart) kan trakte seg skikkelig kaffe igjen, for folk her har vært så gretne at jeg fryktet borgerkrig kunne bryte ut når som helst. Den splitter nye Primulatoren kommer til å tjene oss godt i mange år fremover. Med tiden vil også den bli en fullverdig onliner med stemmerett på genfors, sosial angst og slitsomme meninger om nullindeksering. Kanskje den begynner å gro bein og gå rundt også, hva vet jeg. Før den tid skal den i alle fall lage kaffe. Massevis. Om folk faktisk klarer å lage skikkelig kaffe, ja, det er en annen sak.

Generalforsamlingen er arrangert av onlinere, for onlinere. Alle medlemmer av Online har mulighet til å delta på lik linje og forme Onlines fremtid for det kommende året. Det skal velges ny leder og nestleder av linjeforeningen, samt komitéledere og medlemmer av Fondstyret. Alle, utenom gjester i salen, har stemmerett. [Kandidatene som har stilt til valg, kan du se her](https://online.ntnu.no/wiki/online/generalforsamlingen/genfors2019/valg).

Før den tid, skal forsamlingen gå igjennom saks- og vedtekstforslag. Disse diskuteres og vedtas for at Online skal kunne utvikle seg og reflektere meningene til linjeforeningens medlemmer. Når endringer av Onlines vedtekter trår i kraft, er Hovedstyret pålagt å gjennomføre dem. Ettersom generalforsamlingen nærmer seg, vil saks- og vedtektsforslag oppdateres på Onlines nettsider. Alle kan sende inn forslag innen 25.02. Forslagene vil bli diskutert under økonomi- og vedtektskvelden 21.02 (med gratis pizza!), som du også oppfordres til å delta på. [Mer informasjon om dette finner du her](https://online.ntnu.no/events/655/okonomi-og-vedtektskveld/). [Alle saksforslag finner du her](https://online.ntnu.no/wiki/online/generalforsamlingen/genfors2019/saksforslag) og [vedtektsforslagene finner du her](https://online.ntnu.no/wiki/online/generalforsamlingen/genfors2019/vedtekstforslag). Under kvelden skal budsjettet for året 19/20 også vedtas.

Generalforsamlingskvelden kan vise seg å bli lang, så Hovedstyret ber om at du kommer forberedt. Trivselskomiteen stiller med enkel servering og det vil bli pause med gratis pizza underveis på kvelden. Dette er en viktig kveld for alle onlinere, så vi håper du stiller opp og bruker tale- og stemmeretten du har i linjeforeningen. Vel møtt!

*Begivenheten avholdes i R9, 11. mars klokken 16:15. Meld fra til Hovedstyret ved hovedstyret@online.ntnu.no om du kommer for sent, men likevel skal delta. [All øvrig informasjon om generalforsamlingen finner du her](https://online.ntnu.no/wiki/online/generalforsamlingen/genfors2019/). Har du øvrige spørsmål? Ikke nøl med å sende en mail til hovedstyret@online.ntnu.no*

###Logoers brudd på arbeidsmiljøloven
I disse dager er det viktig at vi passer på alle og enhver, og at vi respekterer hverandres ulikheter. Vi diskriminerer ikke på mennesker og utseende, uansett om enkelte av oss er slående lik Danny DeVitos fotsåle eller likner på tommelfolka fra Småspioner. Respekt gjelder også for logoer. Hadde vårt samfunn hånet stygge merkevarer og latterliggjort tvilsomme fargekombinasjoner, ville verden vært et forferdelig sted å være. Som designer passer jeg alltid på å finne plass i mitt hjerte til alle mine nære og kjære bedriftslogoer. Utenom logoene med asymmetriske størrelsesforhold, da. De kan pelle seg og leve ut sine siste, miserable dager på planeten hvor brødristere bor i overfylte badekar.

Det har seg nemlig slik at ikke alle logoer klarer å forholde seg til én høyde og én bredde, men heller på død og liv må legge inn flere figurer i designet enn en Picasso-maleri. Dette fører ofte til at logoen får en høyde eller bredde som ikke står i stil med hovedfokuset i logoen, og dermed skalerer dårlig. For eksempel kan logoen bestå av en standard tekst kombinert med et grelt symbol på størrelse med Trond Giskes partyfaktor. Kreativ som jeg er, kaller jeg disse “utstikkere”. Har logoen man bruker en utstikker, blir det fort vanskelig å midtstille/sidestille den med hoveddesignet eller andre logoer som bruker firkantet format. Da kan man få tilfeller hvor den maltrakterte streken under Nike-logoen overskygget det stakkars Apple-ikonet og jeg må legges inn på mentalsykehus grunnet sviktende OCD og søvnmangel.

###De vet ikke hva de gjør
Å skjelle ut bedriftslogoer som ikke tar hensyn til oss designere er farlig arbeid. Jeg sier dette i frykt for å våkne opp med plumbo i frokostblandingen min på vegne av bakmennene bak Big Logo. Men det får så være. Ikke tror jeg bedriftene lager vanskelige logoer med vilje, heller. Alle vil jo ha sin egen unike logo, så hvorfor ikke slenge på en asymmetrisk grevling for å gjøre ting litt interessant? Jeg må jo vedkjenne at selv vår egen kjære linjeforening også har begått den store logosynden. Lynet gjennom O’en er jo så lang at det kunne blitt brukt som et BBQ kyllingspyd, noe som gjør det vanskelig å stille opp logoen i hjørnet på en plakat. Hvis du som designet logoen vår leser dette, så vil jeg at du skal vite at jeg fortsatt elsker den høyt. Men som en venn.

Nå har du fått en liten innføring i noe av det som gir prokommere grått hår innen de fullfører bacheloren sin. Å legge på sponsorlogoer skal jammen ikke være lett, spesielt når enkelte logoer har krav på å være større og mer synlige enn andre. Man lager ikke en logo i form av et Eiffeltårn om man vil ha grafiske designere til å komme i sin begravelse. Har du en bedrift med en vanskelig logo, så finn gjerne fram Paint og lag noe som kan stilles opp pent. Jeg ville vært evig takknemlig.